李冲博客——小猫钓鱼

已经十几天没写博客了，家里不像是在郑州，我也没有时间走动着写博客。虽然离过年只剩下十几天的时间了，但是在家很无聊，而且也就请了十天的假期，所以昨天就回到郑州了，今天就开始上班了，在百般的犹豫彷徨之下，还是了结了我的终身大事，不过没有结婚证，因为我还没有到法定年龄，而且在此之前无论有多么的恐惧，原来一切都是那么的简单，细节就不再说了，我一点感觉也没有，那天就像是回家吃了一顿丰盛的大餐。因为和我的男朋友也认识了很多年，我们家与他家就隔了一条大路，也经常去他家走动，对于他们家我已经很熟悉了，所以也没有什么放心不放心，。也没有什么新鲜感，一切都和以前一样，只不过我和他父母的关系好像比以前融洽了一点，反正婚也结了，他家就他一个儿子，没必要在闹矛盾了，一切的一切都让它过去吧，在家的那几天，我不用干活，有人给我做饭，给我洗衣服，早上还能睡个大懒觉，我去帮忙，也不让我帮忙，简直有点受宠若惊了，安逸的生活过了几天。我都有点飘飘然了，这样的日子也蛮好的嘛。嘻嘻，不过，这些只是眼前的，我总不能这样下去，所以，收起这些想法，打道回府，上班去，所以今天我就来开始我的忙碌生活了，这件事不再提了，有没有结婚，对于我来说都是一样的，我还在重复着我以前的日子，早知道这么简单我就没必要吓的每天愁眉苦脸了，好了。就写到这里吧，结婚照什么的，以后再发吧。我对我的造型很不满意，很土。家里都是那样。以后挑几张好看的。

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即将结婚的人，都明白从此之后两人的关系会发生质的变化。恋爱是自由的，想什么时候见面就什么时候见面，而婚后则天天在一起。恋爱期间，心情不好时可以取消约会，自己想干什么就干什么。而婚后则不然，即使心情不好，也必须上班、挣钱养家，回家后还得做饭、买菜、洗碗洗衣服、教育孩子。人们结婚是为了满足情感需要、安定的需要及传宗接代的需要等。结婚是一种契约，从此两人都要做其应做的事，承担责任，尽义务，自然也要付出一定的代价。
 

婚姻是人生的一种大事。可是对于我来说，结婚马上就要进入倒计时了，还有六天时间，我没有等到转机，也还是没有丝毫的感觉，我不知道家里都已经买了什么东西，怎么安排了，我已经一个多星期天没有接过家里的电话了，我不想讨论这个事情，不想在和他们说话，我想我这次真的要和他们闹翻了，如果我真的嫁了出去，那么我以后就不回家，既然想让我结婚，想把我甩出去，那我就再也不回去了。我有家吗？我没有家。我的家不完整，我的家什么也没有，我也是什么也没有，兄弟姐妹之间没有感情，还不如一个普通的朋友，父母之间复杂的关系，憋的我透不过气，我真的想我是从草堆里捡来的。这样我就可以不用面对那么多的事情，谁也不能左右我了，我不愿意就这样的离开了，去另外一个地方生活，结婚，这一切似乎与我无关，想起结婚这两个字，我很恐惧，很累，因为这个事架也吵了，东西也摔了，该闹的也闹了，最后的结论还是结婚。我似乎已经没有了回旋的余地，我很不喜欢这种感觉，一切的一切都不是我自愿的，都是有人替我安排好的。我很反感。对于我来说，我不喜欢的事情，非让我去做，结果肯定会不如人意的。我不知道我下一步会做出什么举动。他已经回家了，我继续在上班，我不知道我什么时候回去，我什么打算也没有，先过一天是一天吧。在别人看来我一点也不像马上要结婚了，因为我从来不提，也没有因为结婚去买东西，去办事情，没有到最后，我还可以继续考虑，我做了最坏的打算。是我年龄小，承受能力不行吗？还是为什么？我为什么这么的害怕结婚，这么的排斥结婚。我这是怎么了。有谁可以帮帮我，我这到底是怎么了？

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今年的冬天仿佛是格外的冷，入冬来下了一场雪之后，雪就停止了他的脚步，再也见不到了，连一滴雨也没见到，但是寒冷却始终绕在这篇中原的天空上。没有一天不冷，，没有一天不刮风的。昨天晚上回家，锅里的水冻成了冰块，倒出来哗啦啦啦的响。衣服洗了几天了，还是硬邦邦的，冻成了冰。坐在开着暖气的屋里，手同样冻得冰冰凉，算算时间，还有不到一个月的时间，就要立春了，而我要在这个时间内去完成一项重大的事情。

突然回想起来，去年大概也是将近二月份的时候，我们初中的几个老同学聚到了一起，大家一行人来到了高高的大坝上，同样是很冷的天气，中午大家也没有吃饭，因为那个时间正是过年，已经没有我们可以吃饭的地方了，走了很远，说着这些年的生活经历，回忆回忆以前，说说老同学的情况。很长时间大家都在沉默，不知道说什么。却又舍不得离去，田野里一片萧条，仿佛有一肚子的辛酸，想要倾诉，可是又无从说起，每见一次，大家都有一种新的面貌，我们五个人，一个零九年结婚了，一个订婚了，还有两个孤身一人。加上我，如果今年有机会在见，大家肯定都有不一样的话题了，而我也很可能在见到朋友们之前了结了我的婚姻大事。纵然心中有太多不情愿。太多不愿接受的生活。走进这个爱情的坟墓，婚姻的牢笼。太多太多，而我还能留下什么？我是一个悲观主义者，我害怕我以后的生活会痛苦不堪，脱离了自己的家，来到了别人的家，谁会像对自己像亲生的那样来对待我，想想曾经，没有在一起生活，可是同样闹出了很多不愉快，矛盾已经在心里根深蒂固，稍稍一碰就会爆发，结了婚，生活在一个屋檐下，以我的性格，我的脾气，谁敢保证不会惹事。恐惧与不情愿，占据了我的整个心，我没有一丝丝的高兴，如果没人提，我就忘记了这件事情。

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已经很久没写了。不是不愿意写。是因为最近发生了很多事情。让我内心一直受着煎熬，久久不能自拔，现在我已经无力反抗了，眼看着就是铁板上定钉的事了，可是我还是接受不了，难道我的婚姻就这样在我没做好任何准备的时候开始了。这纯粹是逼婚。面对家里的压力，面对家人软硬兼施的态度，我还是服从了。这是我的性格吗？眼看着就剩下十几天了。而我什么也没做，我每天都在想，我如何可以逃避着一切。直到此刻，我还在想 ，有什么办法可以挽回这一切。我不要结婚，我还小。我还想过两年自由的日子，不想这么快就走进婚姻的牢笼。男朋友认识四年多了。而且还是老家那边的。离得也不远。十几分钟就到了。其实我很早的时候是想着自己可以嫁到一个很远的地方，最好不要是我们南阳的、。但是事与愿违，还是找到了一个离得那么近的。麻烦。现在怎么办？无心上班。无心工作，到底这婚结不结。我真的说服不了自己。